什么样的聊天方式最舒服

时间:2024-01-29 19:15:42
什么样的聊天方式最舒服

什么样的聊天方式最舒服,与人相处就少不了交流,而想要给人们留下好的印象,就需要懂得一些聊天的技巧,这样能让人与人相处更舒服,下面介绍什么样的聊天方式最舒服!

  什么样的聊天方式最舒服1

最近,有一个词很火——社交牛逼症。

它指的是在和陌生人交流的时候,完全没有任何心里包袱和压力,彻底地放飞自我的表现。

说实话,我有时就很羡慕这类人。

因为每次和其他人聊天,我时常认为自己是个“话题终结者”,一旦遇到冷场的情况,立刻感到无比尴尬。

更重要的是,一旦接受了这个设定,后续与人交谈时则变得极度不自然。既担心自己搞坏了气氛,又顾虑到会给他人带来不适感。

但具有社交牛逼症的人就不同了,他们可以自由自在地与人聊天,甚至和谁都能聊得来。

而他们自然的聊天状态,不仅愉悦了自己,也让他人感到轻松。

“有强烈的分享欲望”

和一个人聊天很舒服,是什么样的感觉?

有共同的话题,

三观雷点一致,

彼此能对某一件事产生共鸣......

彼此之间有说不完的话题,这样的状态,真的很让人享受。

我所认为聊天舒服的方式,是和对方有很强的分享欲。比如看到一个很好笑的视频,或是一件很有趣的事,下意识就想到分享给对方。


  

松弛有度,有来有往。两个人之间的聊天有来有回,不需要秒回信息,但是看到了信息便会第一时间作出答复。

即使没有及时回复,彼此也不会介意,下次还可以一如既往的谈天说地。

很幸运,我和朋友妮子就是这样的相处存在。

她完全能达到“我说前言,她懂后语”的地步,相互不回对方信息,然后又相遇在现实生活里。

彼此间的聊天,我们从来不认为是负担,更不会感到焦虑。

比如她给我发的信息,隔了两三天我才想起回消息。看起来,是不是很像“塑料友情”,但这却是我们都认可的`共同的聊天模式。

其实,我们并非一开始就能达到这样的默契,而是经过多次尝试和时间验证后,才找到了彼此都舒服的相处方式。

当对方给你留下的舒服印象,远大于相处中的小摩擦时,你会发现彼此的关系是可以长久维系下去的。

每个人都会有想要分享和表达的渴望或需求,但能对一个人有长久的分享欲和表达欲,那这样的聊天一定是舒服的。

“恰到好处的边界感”

对于这个话题,我看到了一个被网友高赞的评论:

所谓的聊天舒适,就是和对方相处,会让你觉得分享和表达是一件很美好的事。可以放心地交付彼此的弱点,也可以轻松地做自己。

有共享又有边界,彼此尊重,谁也不会刻意去改变谁。双方都能随心地做自己,不用刻意隐藏自己,因为ta知道你是怎样的人。


  

无论何种情况下,成年人恰到好处的边界感,会人感到很舒服。

比如对于没有好感的异性,要懂得适当的拒绝,保持距离,才是最好的处理方式。

聊天时可以有意无意的表达“和你这样的朋友聊天很舒服”强调只是朋友关系;

对方很关心你时,发好人卡并拒绝,两三次之后,对方差不多就会看清局势。

聊天当中知道对方的底线在哪里很重要,不用刻意询问,这靠的正是边界感的默契。双方不用说,就能明白对方到底介意什么。

尽量不要让对方难堪,给对方一个台阶,但也千万不要心软给对方任何希望。

以前一直有个困惑,明明在聊天的时候,抛出一些观点对方能接受,但就是感觉哪方面不对劲,最怕空气的突然安静。

直到“双向输出”这个词的出现,好像就给出了答案——只有双向输出的聊天才是有意义的,可以把它称之为“有效聊天”。

如果只有一方在单向输出,聊天的过程势必会让人心累。

所以,让人觉得舒服的聊天一定是双方本身都有相契合的点。

两个人之间的谈话有来有回,既要留给别人一些说话的空间,也要在对方说出一个观点后抛出另外一个与之有关的新梗。

“所谓的高情商,即是共情”

通常能够识别到自己和他人情绪的人,我们往往将其称之为“高情商”。

这就意味着,在看到他人出现情绪化反应时,他们能够产生更多积极的想法,从而使其更善于感知他人的心情。


  

先前的许多心理学研究曾发现,高情商能够影响人们对话的质量,甚至是人际关系。

研究结果证明,那些双方情商较高的人,在沟通深度、相互支持度和聊天内容等方面的评分都比较低。

他们感受更多的是”对当下关系感到满意“、”觉得聊天过程舒适“。

他们能够利用情绪信息引导自身的逻辑思维和行为,从而辨别外界世界中不同的情绪信息。

日常聊天中,你需要注意的是,有时和你聊天的另一方或许不会直接说出深层次的情绪感受,而是需要你通过认真倾听,并将你体会到的情绪表达反馈给ta。

这个人愿意倾听,听得懂言外之意,并且能分析出你想表达的是情绪还是事实。

学会回应对方的深层次情绪,懂得共情,就能大大增加对方的信任感和被理解感,也更容易为你赢来“善解人意”的评价。

因此,学会外化自己的情绪至关重要。

试着说出内心感受,不要遮遮掩掩,练习用语言甚至是肢体语言传达自身情绪,有效填补现有沟通上的不理解、不支持的情况,以此来建立起更满意的沟通方式。


  

写在最后

对于趣味相投的人,聊天很容易感到舒服,双方也会有更多的话题和内容来聊。

但对于三观不同人,要想拥有感到舒服的聊天关系,难度就会大一些。

那种事事有回应,句句有答复的聊天会让人感到很舒服。

比如给对方发一大堆消息,可能对方当时并没有立刻能看到,但是看到后还是会一一作出回复。

这会让人感觉到自己并不是在自言自语,也不是在单向输出,而是与对方有共鸣之处。

在这样积极心态的引导下,也就更容易在聊天时获得舒适感啦。

  什么样的聊天方式最舒服2

身边有很多朋友,别看他们在网上各种接梗,各种聊天都侃侃而谈。

但在现实中,在很多社交场合上,想开口说话,但却害怕成为冷场王。

索性选择一个人安静地待着,可能一场聚会下来,没有认识新的朋友,也没有拓展自己的人脉。

我曾经也是作为社恐的一员,总是希望自己能像社牛一样侃侃而谈,至少别人抛话的时候,不会只是干笑或者尴尬地点点头。

今天结合我以及身边朋友的经验,想跟你分享最令人舒服的聊天方式top5。

希望新的一季度,大家能够在各种场合下,从容不迫应对各种话题。


  

1、一招制胜:让人心服口服的拒绝话术

如果你不好意思拒绝别人的请求,试试这个高情商话术:

“正面拒绝+指出难处+事实佐证+表示同情”,绝对让对方心服口服。

不管什么请求,使用这招,既能一次性拒绝,又能化解彼此的尴尬。

如果犹犹豫豫、闪烁其词,反而会让对方误以为有机会、更容易伤感情。

直接了当地拒绝再附上自己的理由和承诺,正常人都不会再继续麻烦你。

比如,朋友找你借钱,你不可以这样说:

1、真不好意思,我实在无能为力。(正面拒绝)

2、不瞒你说,我最近也特别缺钱。(指出难处)

3、我这不刚换了新工作嘛,试用期工资还不够一个月的开销,房东也在天天打电话催我交房租,压力大得不行。(事实佐证)

4、我知道你的难处,我要是有钱一定会借给你的。(表示同情)

再比如,同事喊你帮忙改PPT,你可以这样循序渐进(太心机了):

1、不好意思,我真帮不了你。

2、我做PPT还不如你呢。

3、你又不是不知道,上次我做的工作汇报PPT,被领导打回来了3次,我都快改吐了。

4、PPT确实难搞,不过我这里有之前别人发给我的PPT模板,我可以发给你参考参考......

话都讲到这个份上了,对方只要不傻,都会顺着台阶下。


  

2、社恐福音:上台发言的万能公式

要说社恐患者最害怕的事情是什么?

大概就是明明想当一个小透明,却临时被人拉上台发言。

所有人把目光聚集在你身上,而你阿巴阿巴啥也说不出来,那一刻绝对是大脑充血、脚趾抓地,恨不得飞速逃离地球。(已经开始紧张了~)

别担心,使用这个万能公式:

①感谢+②回顾+③愿景,直接秒杀任何场合的临时发言,不再成为冷场王。

比如,公司年会上,领导临时喊你上去发言,你可以这样说:

①感谢:

首先,十分感谢领导给我这次发言的机会,感谢这一年来公司对我的栽培,也感谢同事们对我的照顾。

我这一年的成长和进步离不开大家的指导和帮助。

②回顾:

回顾这一年里的工作经历,感慨颇多,也收获不少。

我不仅提高了自己各方面的业务能力,让工作更加顺利,还提高了自身的思想觉悟,端正了工作态度,对工作越来越重视和严谨。

除此之外,我也收获了很多友情,在团队合作中,我与同事们的关系也更加紧密。

③愿景:

当然,我依然还存在很多不足。

在新的一年里,我一定会更加努力地工作,改进自己的不足,和同事们齐心协力,为公司做出更多奉献。

在这里也祝愿大家在新的一年里,家庭幸福美满,工作步步高升,谢谢大家。

你的领导听到这里,心想此人前途无量、是个可塑之才,那升职加薪的事离你还远吗?

当然,肚子里有墨水的人,才能够轻易在公共场合出口成章、引经据典,更容易获得领导的青睐和重视。

因为当你看的书多了,脑袋里有东西了,你的语言表达能力也会有质的提升。

3、终结冷场:抓住对方话里的关键词

不会聊天的人,就算对面坐的是黄渤,依然能把天聊死。

比如对方说:“今天的天气好热哦!”

你说:“是的,好热。 ”

比如对方说:“你的衣服真好看!”

你说:“哈哈,是吗?我也觉得。”

就算绞尽脑汁,也憋不出来一句话,只能阿巴阿巴跟着附和。

尤其当对方是刚认识的人,双方都不太了解的时候,真的没啥共同话题。

但这个时候,聊天内容并不重要,重要的是气氛,只要不冷场,双方不尴尬,你就算聊到外太空也没啥大关系,重要的是你有话可说。

这里教大家一个妙招——抓住对方话语里的关键词,顺着关键词聊下去。

比如对方说:“今天的天气好热哦!”

关键词是“天气”,那么你就可以围绕“天气”展开话题,再加上自己的主观感受和情绪,你可以说:嗯嗯,确实。

我昨天看了天气预报,说未来几天持续高温,我这几天都快热中暑了。

深圳的天气真的受不了,出去一会就汗流浃背,我现在只想在空调房里躺上一天。

对方说:“你的衣服真好看!”

关键词是“衣服”,那么就围绕“衣服”展开话题,再加上自己的主观感受和情绪,你可以说:哈哈,是吗?

这件衣服是在某宝上的xx店铺买的,我觉得他家的衣服又好看又实惠,我一直都在他家买衣服。

不过,你的鞋子看着也不错,哥们在哪买的?

这个技巧真的是冷场总结者,屡试不爽~


  

4、扭转局面:认错道歉的必备宝典

相信你肯定有过这样的经历:

考试不及格,但又不得不告诉父母,最后免不了一顿毒打。

工作绩效没达到,如实汇报给老板,最后还是会被批评一顿。

明明说的是实话,却由于是坏消息,所以避免不了要承受对方的'责怪和愤怒。

不过,我们可以使用这个话术:

①坏消息+②好消息+③自我反省,能最大程度降低对方的怒气值。

按照我说的做,对方不但不会责怪你,还会夸你有思想觉悟。这句话不知道该不该说。

这个话术的诀窍就在于,先引出对方的愤怒,再一步一步纾解对方的怒气值,避免对方一怒之下做出冲动的决定。

举个例子。

当你期中考试成绩不及格时,你说:“妈,上周的考试,我数学没及格。”

你妈拳头硬了,抄起鸡毛掸子,准备对你一顿招呼。

你又说:“但是!但是,我语文考了90分,班主任还点名表扬我,说我进步很大呢~”

你妈气消了一半,但还是不打算放过你。

你再说:“我亲爱的妈妈~我深刻反思了自己,并检查了数学错题,发现有好几个是我粗心造成的。只要我改掉粗心的毛病,并好好复习,下次一定能上80分。”

你妈不气了,认为你很有思想觉悟,决定午饭做你最爱吃的红烧猪蹄儿~

除此之外,这个话术还可以灵活应用到很多场合。

比如告诉女朋友晚上的约会去不了,再比如跟领导汇报这个月的工作失误,等等。

当然,这个技巧用在职场上,只能暂时纾解领导的愤怒,真正支撑你在职场上走下去的,还是你的工作实力。


  

5、职场秘籍:一听就很有逻辑的列点式发言

开会时,领导们的惯用发言:

同志们,我就讲3点,第一,xxxx;第二,xxxx;第三,xxxx。

为啥领导都喜欢123列点式发言,因为列点式发言既显得讲话内容很有逻辑性,又让发言极具说服力。

面试或者汇报工作,采用列点式,就算你的点与点之间毫无关联性,领导也会觉得你准备得很充分,考虑周全。

专门举这个例子,如果让我列举点赞的好处,会这样说:

第一,可以加深阅读的印象;

第二,作者受到肯定,会继续为读者写出更加优质的回答;

第三,作者会在心里默默感激你,并为你竖起大拇指。

你是不是觉得很有说服力?(期待你学会了在文末点个赞)

最后,我想说的是,我上面讲到的沟通技巧只能算是辅助器。

人际交往,其实日久见人心。

人与人的沟通中最重要的,是付出真心,坦诚相待。

如果光有技巧没有真心,别人也会觉得你很虚假,以后也不会相信你了。

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