建议1.不要处处针对对方
无前提的接受是一个信念。一段健康的婚姻是需要在双方愿意下才可互相争辩。例如：我会容许我的小女人做一些她开
心的事。这些说话的立场有可能降低对方的地位及造成伤害。假如你的伴侣天天也穿戴浴衣，懒洋洋的在看电视，而你一句说话也没说、没问，这样你便没有把资金投放在伴侣的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他只是懒惰。不管如何，你的沉默沉静是多么令他感觉到你的不在乎。不是只有你才有权利要求别人，你也有义务去知足对方的要求。
建议2.你和你的伴侣都变成了变形虫
结婚并不是代表将两个独立个体变种为一个有相同爱好、朋友圈子的人。假如你是和伴侣一起做所有的事情，那便大错特错了。shechtman指出，假如你不批准伴侣过自己的糊口，最后他便会变得轻易愤怒。假如你对伴侣的糊口过份感爱好，或想知道每一个的细节，他会由于感到被人干涉干与私糊口而有窒息的感觉。真正的亲密关係是双方都能拥有自己的糊口，或是有私家空间，而不是两人共同糊口。
建议3.一方对另一方无私地付出
shechtman说了一个故事：一个心脏外科医生，有一个对他无私付出的太太。他俩在医学院熟悉，结婚后太太留在家中照顾孩子，为他预备色香味俱全的饭菜，有时更会自制一些心形的冰块。怎料，有一日，医生与一个头发蓬松、衣衫不整的一个女摄影师在路上争马车，被她严肃批评后却与她恋上，继而离开太太。为甚么会这样呢？由于他觉得那位摄影师很有趣。
shechtman表示无私的付出是一件烦闷的事。他以为医生只要礼聘一个管家或厨师便可为他处理家务、带孩子或预备膳食。感谢打动付出无私的爱的人是不能代替一个刺激的伴侣，亦同时失去建立自己糊口的机会。
建议4.事事以孩子为中央
一般夫妇都很轻易以孩子为中央，但紧记切勿这样做。有不少父母忙于带孩子去训练足球、学舞蹈或周日带他们参加派对，但实在这会使夫妻在不知不觉间产生了一种疏离的感觉。华盛顿大学社会学系教授pepperschwartz以为，即使孩子还小，夫妻间也应有私家时间。你可以和伴侣约法三章，例如大家还没有自己的时间时不谈孩子、在房间内不谈孩子等。
建议5.伴侣间欠缺有意义的对话
你以为一句“你本日过得怎样？”或用统一语气说出一连串的流动、用刺耳逆耳的声音投诉伴侣等，是一些有意义的说话吗？假如是的话，你便不理解何谓沟通了。argov提议可以用一个开玩笑的方式和伴侣说话，例如嘲弄一下他或用活泼但甜美的声音和他说话。除了要留存一些对你很重要的事外，其余的都可以蜜意地说出来。由于若果你进步了他的地位，他会相信他是被尊重的。
大部门的危机指标固然很不同，但它们都是基于统一个因由--抛却。假如你对伴侣缺乏关怀而又不能成为一个有趣的伴侣、假如你不挑战他所做的一切，假如你不能与他在情感上有好好的沟通，你可能只是一个没趣的同房。抛却伴侣是测试关係的第一步。
