婚姻不是围城,是一个陷阱

时间:2024-01-23 10:47:41
婚姻不是围城,是一个陷阱

我和老公是在一个寒冬里认识的。

那时的我对于爱情还充满着幻想,没有实际的爱情。当时我的爱情观是希望有一个“白马王子”时刻陪伴在身边,呵护我、纵容我,容我撒娇、任我胡闹。于是,所有的爱情都是昙花一现,确切的说根本不存在什么爱情,我只是站在她的边上观看一下,马上就终止了,有点“浅尝辄止”,因为没有我满意的爱情。但在那时我却和很多的女孩男孩们在一块儿疯玩,甚至夜不归宿,为的只是在一块儿玩通宵的牌,看通宵的“夜市电影”,然后再浑浑沉沉地开始第二天的生活。就是在那种情况下,家里的人对我说你该好好交一个男朋友了。于是就在离我二十二岁生日不到一个月的时间里,也是在玩一个通宵牌的夜晚认识了老公。从此开始了我的爱情,直到和他一块儿走进“围城”。

那年我的生日和情人节不差几天,而当时的我正在替老板经营一个不到四平方米的小花店,情人节的那天生意虽然不是太红火,却也忙得不亦乐乎。他就在小花店整整陪了我一天,虽帮不上忙,却不时递上饮料让我和店里的伙伴解渴。我们刚刚认识才几天,我只理解成是平常性的男孩照顾女孩,没有往太深处想,并且还开玩笑的送给他一枝玫瑰,却由于玫瑰太漂亮,让店里的伙伴给卖了,这以后成了他说我对他不珍惜的“罪证”。几天后我的生日那天,他送我一盒“钉子”―、用铁棒做成的风铃,当时被别的朋友猜成是“钉子”,我长这么大,除了小时候妈妈和家人给我做生日,从来没有尤其是男孩给我送生日礼物,而且是很特意。后来我们俩去吃了顿简单的晚餐,就这样开始了我们的爱情。

以后的日子里,开始了磨合期。分了合、合了分,总是吵架。也不是因为什么大事,就是他玩的时候总是把我给忘了。他爱打游戏机,开始的时候我还陪着他,可我对这项娱乐实在不太喜欢,总是看看着着就睡着了;他爱玩桌球,但总是把我置于一边,只顾自己尽兴,而且总是几个小时;每次他以前的男友、女友约他去玩,他总是不让我去。那时因为这差点跟他分手,现在想想就这些也够给他分手,但我仍是陪他走了下来,直到现在有了家庭和儿子,感觉仍是不太令人如意。

我们结婚是在父母的催促下才办的结婚证,而是在儿子的催促下才进入了婚礼。因为,总是吵吵闹闹也不见分手,连都烦了,干脆结了算;刚办完结婚证,不到一个月发现我怀孕了,只好选了个日子举行了婚礼。没有他给我求婚的“状举”,婚礼上也没什么誓言,为了省钱甚至连戒指都没有买,等于说谁也不没有把谁拴住,最起码我的感觉是这样的。虽然有时候我开玩笑对他说:“有钱了一定给你买个戒指,免得让人把你抢走了,我连个把你要回的理由都不充分。”而他只是一笑了之,让我心虚的不得了。

迷失的爱情现在总是找不到路。我现在就不知道该怎么来理清这个思路。记得我们办结婚证的时候,他在工地,我单独一个人在寒冬里来回的跑,因为马上该过年了,必须赶在放假前办完。可就在找他的身份证时(他的抽屉的上锁,是费了很大劲才拿到)同时我发现了他的些许“秘密”暂时叫秘密吧,其中有一封是他写给曾经恋人的信,看了以后让我心痛的不得了,我不知道我该怎么办,要是平时估计又是一场斗争,可现在是办理结婚证的时候,而且他又不在家。那天晚上从来不打心理热线的我却拔通了主持人的电话,听了主持人的话心里似乎平静了许多,没有一个人钻牛角尖,才让我“信心”的走入了婚礼。

要是他晚上去网吧不回来,我会失眠,以至于我的白头发慢慢的滋生了好多。我会想好多,如他是不是在网恋、或去做什么对不起我的事了、还是他对婚姻没有责任了、开始讨厌我和宝宝了。真想和他离婚,不再受此煎熬。他是个一点责任感也没有男人,我从开始就错了。可现在已没有以前那么轻松就可以离开他,因为我有了个儿子,不是说宝宝是个累赘,而是考虑到宝宝的生活和心理原因。当春天渐渐到来时,我又想起了刚刚认识他时的情境。那时候,我是太顺他了,甚至可以一天都什么也不干,就是陪着他在金博大里玩游戏,天黑了出来吃点地摊上的东西。想想也是太傻了,怪不得说恋爱时的女人没有脑子呢。

就举例说吧,本月拿到手的工资是42元,而实际上他买了衣服、还拿了2元的生活费,已超支。可他还要再买衣服,全然不顾及孩子还要上幼儿园、还有别的生活必须品。整个一个不负责的男人。

现在我发现,我和他已互相淡出了彼此的生活圈。平时他在外地,我和宝宝在家里,可等他回来后,只能保持可以用小时来计算的热度,热度过后,就又去过他自己的生活(是在网吧还是……)不得而知。他可以无所顾忌的玩他的,我可以无所牵挂地陪着宝宝玩(说实话,不牵挂是不可能的,谁知他在外干什么,可又不能想,一想就让人生气)。记得他刚开始去外地的时候,那时候,宝宝还没有出生,我也没有上班,每天我们都通电话,要是不通电话我就会一夜不眠,可是现在,即使他回到家出去玩,我仍能和宝宝把他忘却。

难道婚姻让两个人的爱情会变得如此之快,尤其是有了孩子后。

我现在大概是找到了他对家庭不负责的答案。但我仍然想听到他“狡辩”地说,那不是他说的,可不可能了,因为他已决定不再管我和宝宝。我倒要看看他准备和我怎样冷战到什么时候。虽然现在我很害怕回家,尤其是没有宝宝在家时,看到冷清的家中,想到即将对宝宝造成的伤害,总是泪眼茫茫,那种酸楚是任何人也体会不到的。或许这就是我们爱情的终结,可受到最大的伤害却是宝宝。可怜的宝宝。

我不知道他是故意留下的证据,还是忘了删掉。为什么?

我以后还怎样再去选择男人,连这样一个男人我都看走了眼。难道我就带着宝宝终其一身,可我又不甘心。但最起码,我现在不会对他做出太过分的要求。虽然我的内心里把恨之入骨,恨不得他快些从我的生活中消失,不要再成为我伤心的理由,可能吗?我现在甚至连自己去发泄一次都不行,我还有宝宝,我走了谁管他呢?我不想一个不谙世事的孩子再来受到我们破碎的“爱情”的伤害。

我的婚姻已没有了生机,一种危机早已滋生在我和他之间。

我打电话找他,总是找不到。最过份的是他竟然让一个毫不相干的人来替他说谎,整个一个缩头乌龟样。我看他能忍到什么时候?我是不会再给打电话了,大不了我每天给他一封痛斥信。

好想找一个来倾听我的心事,可谁又能呢?

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