一吵架就提离婚

时间:2024-01-01 23:29:44
一吵架就提离婚

一吵架就提离婚

一吵架就提离婚,婚姻是一种长久性的关系,它不像恋爱,可以随时中断,除了感情上有所损失,其他的没有丝毫影响,但是婚姻不同,一旦结束一段婚姻,就会牵扯出很多遗留性的问题,比如对父母,对孩子的伤害,对不对。下面来了解一吵架就提离婚。

  一吵架就提离婚1

婚姻中吵架是不可避免的,即使是相敬如宾、相濡以沫的夫妻生活在一起,总会有因为某些大大小小的事情意见不和的情况。有的夫妻在争吵中感情越来越好,也有的夫妻则是在争吵中分道扬镳。

因为吵架分开的婚姻,很多都是冲动离婚。

1、吵架时提出离婚理智吗?

吵架时提离婚是真的想离婚吗?

很多人一吵架,离婚的话就脱口而出,他们也未必真的想要离婚,只是被激怒以后,这种话几乎不假思索就提出来了,好像已经成了一种习惯,从而

忽略了矛盾的核心点和这句话对感情的杀伤力。

有一个女性读者,和老公结婚8年,一吵架就提出离婚。但是在日常中他们夫妻的感情稳定,她和老公是初恋,有多年的感情基础。

但是一到吵架,她就无法控制自己的情绪,说出了很多伤人的话,离婚也常常挂在嘴边上。

一旦情绪稳定后,又只字不提离婚的事情,若无其事地继续生活。

一开始,老公出于对她的了解,只当她是在气头上说了狠话。

可是,一次两次,次次如此,老公也开始怀疑,她是不是真的不爱他,离婚这么严重的事情在她嘴里可以这么云淡风轻地说出来。

他相信自己仍旧是爱她的,也尝试过跟妻子沟通,但是妻子在愤怒时完全不管不顾。

这让他无法接受,虽然妻子冷静下来后没有再提这件事,但它像一根刺一样扎在他心里。

【一想到如果不离婚,往后一辈子只要发生争执就会被“离婚”威胁,他就觉得心累。】

当妻子再一次提出离婚的时候,他没有像之前那样等妻子恢复冷静,

而是说:“好啊,那就离婚吧。”

然后两人就真的离婚了。

起初,他们或许都知道“离婚”只是情绪激动下的说辞,一方可能会因此而选择妥协。

但随着次数越来越多,对方心里积攒的负面情绪越多,就会越来越认可这种话的“真实性”。

【情侣、夫妻的感情再深,也经不起把“分手”、“分手”“离婚”挂在嘴边上的伤害。】

每对夫妻、恋人都会面临冲突,有人在冲突中化解了矛盾,也有人因为用伤人的方式赶走了伴侣,这一切都取决于我们心中处理冲突的模式,

如果你在吵架时总是无法控制自己的言行,可以找心理咨询师聊聊,了解自己是如何思考的。

当你有不好的感受时,人会激活最原始的应对模式,看见成因,行为才会发生改变。

2、吵架为什么会把离婚挂在嘴边上?

吵架的`原因有很多,为什么有人一吵架就会有离婚的念头呢?

大概有这样几种原因:

(1)冲动心理

一吵架就提离婚,

一方面是因为情绪管理能力较弱

,在情绪激动的情况下无法控制自己的言行,做出下意识地非理性行为,

另一方面也跟对方的行为有关,

一个人的情绪从平静、激动到爆发是循序渐进的。TA可能会因为对方某些行为的刺激,触发了对方长期积累在心中无法抒发的愤懑情绪,一旦涉及到这个部分,对方一定会陷入非理性思维中。

【当这件事过去之后,他们又能够回归理智。】

冲动性行为分为长期蓄积和非长期蓄积爆发。长期蓄积爆发是指两个人的婚姻长期存在矛盾,内心积攒了太多的压抑情绪,在吵架时被释放。

但如果日常和谐,但一吵架就会想要离婚,可能自身是冲动型人格,可以找咨询师聊一聊。

通过和咨询师深入探讨,找到症结所在,改变破坏性的方式行动,以更温和的方法解决问题。

(2)自我保护

很多人吵架时提离婚是出于自我保护,不管是哪一方的错误,他们都会选择性地忽视对方的诉求。

因为人们天生就不喜欢冲突,尤其是在暴怒的情况下,会迫切想要逃避这种争论不休的环境。此时,他们的心理大概是:我好好一个人为什么非得要在这儿被气得要死?

(3)缺乏安全感

夫妻吵架事,大多是带着不满、冷淡的,和平时的温柔缱绻完全相反,安全感薄弱的一方就容易感到不安。

他们首先想到的不是怎么解决矛盾或者是对错问题,而是怀疑对方是否还在意自己。

所以,他们会通过“离婚”来试探对方是否真的在意自己,希望对方挽留、关注自己,以获取心理上的安全感。

3、夫妻发生争执时怎样才不会破坏感情

每个人作为独立的个体,不可能100%想法相同。

(1)互相包容

当我们吵架用“离婚”威胁对方时,其实是没将对方视为独立的人,所以才会想要改造、让其接受我们的理念。

有不同意见,可以保留,并不一定非得让对方按照我们理想中的标准来行事。

我们可以深入挖掘夫妻间的共同点,强化它,重视它,并作为夫妻关系的基石去维护它,求同存异,是所有夫妻和平共处的法宝。

(2)彼此接纳

既然知道了对方和我们不同,既然知道了每个人都会有缺点,就需要在明知道彼此不同,明知道对方缺点的基础上去包容他,接纳他,而不是排斥他,打击他。

因为,婚姻需要的是双方无限的包容和忍耐。

(3)寻找合适的相处模式

夫妻之间都需要磨合,

什么叫磨合?它的内涵就是在摩擦和碰撞中不断寻找适合两个人相处的情感模式,

1000对夫妻,就会有1000种模式,这种模式仅属于你们,找到了它,就是找到了幸福婚姻的钥匙。

  一吵架就提离婚2

生活中有一种人,一言不合就把分手、离婚挂在嘴边。

尤其在婚姻关系中,夫妻吵架时很常见的事情。

可是,动不动就提离婚的人,到底是真的厌倦了这段关系,还是另有意图?

他们总是把“分手”当作处理关系的武器,背后究竟隐藏着什么心理?

逃避问题,用分手来“保护自己”

其实,那些吵着要离开的人,大都不是真的想离开。

吵架,本质上是一种对抗。不是你赢,就是我输。

在亲密关系中,吵架表现为主导权的争夺。所以,在发生矛盾的时候,夫妻双方的角色从爱人,转化为敌人。

但每个人的耐受力是不一样的。

有的人耐受力强,心理素质强大,在这样的对抗中能很好地阐述自己的观点,表达自己的诉求;

而有的人耐受力弱,不懂得表达自己,、习惯性地绕开问题,一进入对抗模式中就轻易提分手、闹离婚。

这种心理称为“鸵鸟心态”:因无法解决亲密关系中的矛盾,有意回避问题,企图用分手来夺回关系的主导权,以达到自我保护的目的。

这种人并不是真的想离婚,而是不懂得如何处理夫妻矛盾。

回避型依恋的人,多半是出于原生家庭所带来的“习得性无助”。

他们通常是在婴幼儿时期没有得到父母足够的关注和足够的爱,使其无法获得稳定的安全感。

这种亲密关系之间的依恋模式会延续到成年,尤其在婚恋中,这种人会表现出冷漠,没有太多感情需要的样子。

其实,他们内心非常渴望被关心和疼爱,只是掩藏起来了。

他们习惯性自我保护,不让自己在某段关系中陷得太深,遇到矛盾先推开对方,先提出分手,认为这样才是最安全的。

这种对亲密关系既渴求又害怕的矛盾状态,使他们看上去冷酷无情。

宣泄不满,希望成为关系的“主宰者”

还有一种心理,在感情起冲突时提分手、离婚,希望通过这样的方式,在关系中占据主导位置,把离婚当作让对方低头、妥协的筹码。

这种人格被称为“自恋型施虐者”。

他们容易以极端的方式,粗暴地切断与对方的情感联结。

因为,通过主动提分手让对方感到痛苦,从而达到让对方服从自己的目的。

这种人通常比较自恋,也比较以自我为中心。

但是,现实中真实的自我,与理想中的自我却存在很大的鸿沟。

当生活中出现违背自己意愿的事情,他们很难接受自身的错误与缺陷,比如争吵、意见不合的时候,只能通过反抗来维护自己的权威。

在一段确定的亲密关系中,自恋型施虐者总是希望自己成为关系里的“主宰者”。

他们要把握恋爱、婚姻的进度,控制对方的生活习惯,强调自己的正确。

归根到底,他们享受婚姻中另一半的敬仰与崇拜。


  

倘若自己的权威受到威胁,就像触犯了自己的红线,让他们感到“羞耻感”和“受挫感”,于是,他们就需要通过提分手、离婚来逃避这种感觉。

他们希望对方尝到离开自己的苦头,在失去自己的过程里遭罪。

对方越痛苦,他们越有成就感。

其实,这种人往往是最害怕分离的。

他们缺乏的是正确的“自我整体认知能力”,对理想中的自我十分迷恋,但对真实的自我不满意。

一旦子啊某个瞬间感知不到伴侣的关怀,便马上认为伴侣不爱自己了。

因为,他们会故意挑起矛盾,跟你吵架,把你拉黑,反复折磨你。

从本质上说,他们并不喜欢自己,对自己存在深深的怀疑。

一个不自信的人,时常伴有自卑感,为了维系自尊,不得不贬低对方的价值来缓解自身的焦虑。

如何改善:重塑自我价值

无论是逃避型还是自恋型的`情感施虐者,他们都有共同的特点:

回避真实的矛盾、缺乏安全感、自我价值感低。

提分手、离婚,只是他们面对问题的外在表现。

这种人,雷声大雨点小,就像纸老虎,只能吓唬别人,却解决不了根本的问题。

一旦真正分开,他们往往是最痛苦的那个人,深陷其中不能自拔。

伤害了别人,更伤害了自己。

所以,这些人要避免一吵架就提离婚,最关键的是重塑自我价值,让自己拥有健全的人格,培养正确思考问题的方式。

首先,从过去的原生家庭模式中找到自己情感缺口,重新审视自己,对自己有完整的认知,接纳不完美的自己。

其次,发现自己美好的一面,建立自信自尊,发自内心肯定自己,而不是通过外界反馈来证明自己。

最后,自爱的人才会懂得爱别人,内心有安全感的人才会懂得包容别人,情绪稳定的人才懂得理性面对一段关系,处理矛盾。

很多问题的形成,都是源于自己是不健全的人格,导致矛盾的激化。

维护亲密关系的根本方法,是成为一个更好的自己。

面对伴侣的极端言语,先不要灰心丧气,也许只是因为ta的心生病了,而不是真的想离开你。

遇到能够包容自己的人,也要珍惜,不要用任性消耗对方的耐心,把爱一点点磨蚀掉。

学会面对自我,解决问题,才是一个成熟的人处理婚恋关系应有的态度。

  一吵架就提离婚3

1、降低情感电流共鸣、为他的消极情绪做减压。

要知道,对方在你反复提出离婚这一诉求中,已经产生了极高的负面情绪浓度,对吧,那基于你们还没有离婚的前提,你要做到虽然同住屋檐下,但是要做到给予他足够的私人空间。

不要过多的去关心对方,虽然是在共处中,但是对方对你现在是处于一个排他心理,因为当初那些负面情绪还在,只要你靠近他,他就会十分抗拒你,他就会想起你一次次提出离婚的画面。

这个时候,你只需要做一件事儿,就是用幽默的口吻跟他进行一次浅浅的沟通。

你可以说:"咱俩还没离婚呢,虽然住一起,但是咱俩现在等于都过上单身生活了,可还习惯吗?我呢,是脾气不太好,太强势,平时呢也确实忽略你跟孩子,但是呢这单身生活也不怎么滴,总觉得缺少了点什么,哈哈,看来我还是不太习惯一个人生活,我也该反思一下自己了,毕竟婚姻吗,是两个人的共同经营,我要是不改改啊,以后跟别人结婚也不能幸福"

(以退为进 + 表明你的态度 + 你的反思 + 对未来的规划 + 给他一个即将失去的预期 =创造一个未来的不可得性,激起你可能会成为他人女人的扎心锚)

2、创造自我价值、传递正向的情绪价值。

要知道你们离婚的核心矛盾是什么?是你频繁的.提出离婚,让对方觉得这段婚姻是没有安全感的,让对方觉得你是拿婚姻当儿戏的对不对?

那么此时你的自我价值,就应该体现在家庭中,将重心回归于家庭,鱼和熊掌不可兼得,既然你想修复这段婚姻,你就应该舍弃一部分工作,更多的投入到婚姻中来,是吧。

在经济学中有个理论,叫做"乘数效应",一次投入,拉动一系列反应,这个效应折射到婚姻的修复中来,简单来说就是,情绪也是有连锁反应的,你每递增一次对家、对他的情绪价值,就会产生对方一系列的情绪波动和变化。

要让对方看到一个跟过去差异化比较大的你,比如,下班以后买好菜,回家做一顿可口的饭菜,对孩子进行学习教育,对他进行生活上的简单问候,或者在平时,你可以主动给对方发个信息,问问,晚上想吃什么啊,虽然是伪单身状态,但是还没离婚呢,还是要照顾你的日常起居。


  

在这里我提一个大胆的建议,在每天早晨出门之前,不妨给对方一个拥抱,因为面对未知的答案,拥抱的力量是无穷的,你可以什么都不说,只需要每天早晨一个拥抱,让他逐渐习惯这种无声的分别方式,要知道一个人一旦习惯于某种习惯,就会很难摆脱没有这种习惯的日子,这也是"感情尝试修复"中最能缓解对方负面情绪最有利的渠道之一。

3、打出感情牌,巧用思维降维跟对方进行沟通。

要知道,对于修复婚姻最好的办法其实就是感情牌。

你们是什么?你们是夫妻,更是亲人,而且有孩子,也就是说,你们之间是有某种切割不断的维系的,所以没有拯救不了的婚姻,只有不懂得修复的两个人,对不对。

前期的行为你已经铺垫的很好了,对方的负面情绪也有所下降,而你的巨大改变,也让他看到了未来婚姻的正确走向,但是他可能迟迟没有行动,那这个时候怎么去推动你们之间的关系呢?

你可以把接下来的步骤通过降维的思维方式,细分化的跟对方进行沟通。

比如你可以先跟对方说,这段时间,你也看到我的改变了,说明我并不是完全的女强主义者,只不过是可能把重心放错了,我也再次为以前的行为道歉,现在我明白了,作为一名妻子,应该平衡好家庭和工作,而不是一味的工作,忽视对家庭的照顾。

然后你可以接着跟对方说,本来你也是同意对方的想法,不想耽误孩子的学习先隐瞒下来,但是你觉得你们都应该有寻找新生活的权利,所以询问一下对方的意见。

其实说白了,所谓降维就是以退为进思维方式跟对方进行谈话,把更大的选择空间留给对方,而此时的你,已经成为了他心中理想的伴侣,他还会放手吗?

但是不管是哪一种关系,只要牵扯到亲密二字,就会出现各种问题、矛盾,我们要做的不是想用一个什么方式结束,而是要选择共处,要彼此双方进行情绪鼓励和安抚,进行感情修复尝试,而这种方式是对婚姻的进阶,也就是说,不管你的婚姻多糟糕,我们都应该找到有效的方式,去修复它,而修复婚姻最核心的答案就是,妥协。

所以,男人死不死心只是一个伪命题,而给出最终答案的那个人一直是你。

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